私は一体何をしてるのだろう

ブログ書くの久しぶりだ、歌聞いたり自分のブログ見返したら泣けてきた。可哀想だった、文が、その時どんな気持ちで書いていたのか思い出したから 悲しい こんなにも自分に絶望しきっていることが ずっと消えたいと思ってたけどそんなのできないのよね 困る人がいるし皆に迷惑をかけることになるし 色々望むばかりで努力してこなかった ずっと逃げてる 向上心ってどうやったら持てるんだろう 自信も 自分は一体何をしてるんだろうなと思う ただただ時間を無駄にしている 甘えてた 見下してた 頑張る必要はないと思ってた だけど私が生活できてるのは誰かが働いてくれてるからなんだって 感謝を忘れてた 私は守られてたのだと 色々な人に支えられて自分1人では生きていけない、欲が増すばかりでこんな汚くて醜い感情は嫌 怠惰な日々 じわじわと蝕まれていく どうでもよくなる 諦めたくなる 何もかも放り出して真っ白になればいいの 誰もみないで こんなに汚い 私 利用してたんだ 楽になりたくて 何もしたくないから いいように使ったたんだ 酷すぎる仕打ちだね…きっとずっと信じてただろうに 残酷だよね 責め続けてる 絶対に許せない 他に方法はあったよ なのに選んだ それだから一生背負って生きていくんだ もうとっくに壊れていたんだね 後戻りはできない 私の悩みってちっぽけね どうにかできそうなのにさ クヨクヨ悩んじゃってばかみたいね 自分に嘘ついて裏切って理想から離れていくばかりじゃないの もうこんなのは嫌なのに 強くなりたい 強く 誇りを持ちたい 自分に 私はなる なってみせる きっと誇れる自分に

今年の目標は今年中にしぬこと

しにたい しにたい 心が悲鳴をあげている 叫んでる 泣いてる 悲しい 寂しい 辛い 誰からも必要とされない 孤独なの…一緖にいたいの…ずっと一緖にいたいの…だけど、それは叶わないから変なこと言ってしまう前に心配させたくないから迷惑かけたくないから しぬの もうそれしか考えられない。必ず実行してみせる、たくさん生きてるのいらない。私には必要ない、永遠に真っ暗なまま

生まれてきたくなかった

命 いらなかった

何も感じないから 感情ないから

この柵から解放する

あともう少しで

焦りは禁物だけれど…

3ヶ月ぶりの更新です、もう早いことで引きニート生活も3年になりそうで怖いですわ。ここのところ3日連続でバイト行けず終いで意気消沈してます(´Д` )明日もし外に出ることとバイトができたならものすごーく自分を褒めるつもりです(*´-`)仮に出来なかったとしても自分を責めることはしないようにしたいです。最近の悩みは寝たきり生活が続いたせいか背中に痛みを感じることです、サロンパスを貼ってますが良くなる気配がありません、整骨院に行った方がいいのかな…兎にも角にも引きこもりで精神状態が宜しくないので心を楽にできるよう何か頑張れたらいいと思います!

死に至る病とは 絶望である

ブログ始めてみた

去年も一時期書いてはいたけれど、とうとうブログ書いていくことさえ億劫になってやめてしまった

ニートも3年目に突入しそうで初期の頃は焦りや不安があったけど今となっては諦めに近く心にぽっかりと穴が開いたようで何もやる気がでない

最近よく思うのは産まれてこなくても良かった ってことだ

親のエゴで生まれてきた 生きているだけでこんなに地獄だとは思ってもみなかった お腹にできたから、とそれだけの理由で私を 生み出してほしくなかった 

この世界はとても とてつもなく汚いんだって腐敗してるんだってことがネットをずっとしてて知ったことだった 人間は造ってはいけなかったのだと、私は無神論者だが神というものが本当にいるのなら言いたい

言葉    もなければ楽なのに

日本語を見ると吐き気がしてくるしテレビは嫌いになった この世は嘘ばかり 誰も信じられない 自分のことはもっと信じられない 

楽しいことを感じなくて

面白いこともなくて

ただ人間が早く滅んでほしいと思います